我曾经深情地爱过她。
她比我小,认识她的时候她22岁,我25岁。
她的脚很美,第一次被她吸引也是因为她的脚。
我和她的故事,不知道如何去定义,只知道如果再来一次,我会选择不再相遇。
那是一个百无聊赖的午后,灰姐社区社区里上,我看到了一张照片,是她自己的脚。
我有恋Z癖,所以没有犹豫的匹配,没想到被通过了。
聊了一段时间后,我们确认了关系。
我满心欢喜,以为自己遇到了命中注定的主。
白天她挽着我的臂弯,晚上我做她的Z下之臣;白天我陪她四处游玩,晚上我被她赐予痛楚XR。
那段日子真的很快乐,她监督我健身,监督我提升自己的专业技能,以及最重要的,把我训练成为她想要的忠quan。
我喜欢这样的生活,即使她屡次表达对我没有车子的不满,即使她在短时间内花掉了我极大一部分积蓄,即使我帮她租的房子里住着另外一个男人。
即使她待我轻贱,但我仍然仰望着她,她仍是我的主。
其实,回头想想,当时的我又怎么不是带着一种自虐的心态去轻贱自己呢?
想到自己的主,在我付着房租的房子里和男朋友生活,在用我买的手机和男朋友互诉情愫,在用轻贱的语气与男朋友诉说我的不堪,想到这些,我就多了一丝悲愤与难以抑制的爽感。
但后来我还是离开了。
原因挺可笑的,我gui在她的jo下,充当脚垫。
我很疼,也很累,也很困,我求她让我站起来,她冷漠的把我踢开,说她不缺这么一条G当脚垫。
突然,她在我眼里就不会发光了,以往那么一个闪闪发光的人突然黯淡了,再看她,好像也没那么好了。
所以,我离开了。
我买了车子,买了房子,一个人生活着。
在夜深人静的时候,我还是会想起她。直到现在,我还是会想她,但我明白,我不应该想。
我曾经爱过她,我想把自己的一切都给她,但她不配了。
灰姐社区